週末偷閒的下午，和朋友躲在咖啡館裡，天南地北的聊。
不特意聊些什麼，但總會談到愛情；特意談些什麼，愛情還是跑不掉的話題。
「有沒有什麼東西比愛情更好聊的？」我問。
「有啊。」朋友故意賣關子不接下去。
「那是什麼？」我帶著好奇，也有些不服氣。哪有比愛情更適合咖啡的話題？
「是伴侶。」朋友斜睨著我，一臉玄機得意。
朋友接著說，「多年前我媽曾經對我說，她不管我到底要不要結婚，但是她提醒我… 以後年老時要不要有個伴？」
「愛情跟伴侶有何矛盾？」我傻傻的問，兩者應該是不衝突的吧。
「雖不至於成了兩條平行線，卻經常產生消長的現象。」
朋友的眼中閃過點點晶亮的…是笑意，還是波光？「追求愛情的時候，嘴裡雖說著她是我一生的伴侶，但往往卻是在愛情的味道淡去時，伴侶的意味才顯得濃厚。」
為什麼？
「因為愛侶與伴侶的功能，截然不同。
我們想跟愛侶做盡天下最浪漫奇想的事，但我們與伴侶卻行生活簡單瑣碎之事。 前者風花雪月足堪回味，後者則是無可言喻的依賴。」
嗯，我頓了很久，老實說，我不是很懂，一心以為伴侶之間要存著愛情，而既然有愛，為何不稱是愛侶？
朋友問我現在有無憧憬？
我搖搖頭，有些悲涼，更是實際。可是，被他這樣一問，忽然一絲領悟竄入腦裡，為什麼沒有憧憬？因為心裡明白沒有永遠的愛情啊。
因為愛情本身不具永恆性，自然沒有永遠的愛侶，也就是在這樣的情況下，才會想要伴侶，是那種陪伴一生的關係。
「什麼是伴侶？」我很想聽聽朋友的說法。
「能夠一起相處，並且有共同目標的那種。」
太籠統抽象了，不行。
「愛情絕對會磨損的，這是人性，不是無情也無關乎薄情，而是在愛情之後，洗鍊出來的是什麼？在兩人的濃情削減之時，倘若裸露出來的目標一致，並能夠幫助對方達到想要的生活，那就是合適的伴侶。」
「但是，沒有愛情的伴侶，不過只是室友。」我盯著朋友追問挑釁，心裡面，除了困惑與不甘之外，還有一籮筐的問題排排站著等。
「也可以是朋友。」朋友不肯多說，臉上是那種似笑非笑的莫測神情。
「也可以是孩子的爸媽。」我好像懂了。
孩子也是共同目標，說得更仔細些，是共同愛的目標。
朋友微笑。
結帳之後，我們一起燦然步出咖啡館，在門口熱情的揮手，互道再見。
我轉身離去，慢慢走在街上，腦中一片紛彩。奇怪的很，剛才倏忽清晰的想法卻在落單的時候，怎麼又變得渾沌沌的。
行經頂好超級市場，想到家裡民生用品缺貨很久了，一直疏懶沒有添購，於是信步進入，大肆採購。
走出超市時，天已經黑了。
週末華燈初上，都市男女已然著上最搶眼的服裝，競相爭豔，準備大秀一場，我衣衫簡樸從他們身邊掠過，雙手拎著六只超級市場的採購袋，氣喘吁吁的走在回家路上。
朋友的話忽然鑽入腦裡。
「年少時也想經歷轟轟烈烈的多采愛情，直到多次傷人與受傷之後，才懂得去尋找生活的樸實伴侶，並進而珍惜。與其在拉鋸抗衡的激烈情愛中享受巔峰起落，不如在相互依靠時尋得平穩安定。」
那麼我呢？
這個時候，我需要的是生活上的伴侶，能夠幫我分擔重量，一起走回家，將東西歸位之後，坐下來，喝杯茶，看看電視，在相互的依偎中，安然，放鬆。除了這個時刻呢？
如果我還有四十年好活，我更要選擇純然的生活伴侶，如果一星期去一次超市採買，四十年平均會有二千零八次，那麼，還是精撿一個務實的伴侶有用的多。
愛侶也會陪妳去啊？我糾正我自己。
不，不會，我很篤定。因為我會心疼他上班勞累，一定趁他工作時自己趕緊把這些苦力辦好，所以他不會有機會陪我去的。
他若愛妳，他會堅持陪妳去的。心底有一個聲音縈縈升起。
不，不會，男生很容易被慣壞的，如果妳已經做好了，他會對此事睜一隻眼，閉一隻眼，然後試著在其他方面補償妳。
那沒有愛情的伴侶妳能接受嗎？我再問我自己。
我願意從現在開始，就與我的伴侶慢慢培養更貼近的感情，誠心誠意。
寧願在彼此的陪伴中，領受不溫不熱的愛意，也不要從濃烈激盪的熱情中，忽而墜
落到難以調適的室溫中空。
對，就是這樣。
