如果此生等不到一個懂我的人，我寧可將我的愛情封存起來——永遠單身。這是一位大學同學寄給我回覆信裡的最後一句話讓justin有好深好深的感觸和和心疼寄信給我的是和我在個性觀念上很相近的一個女人是位把justin當知心朋友的女生目前在美國紐約任職會計師，是個年收入三十萬美金的單身黃金女上載這篇文章已徵詢過獲得她的同意只是將裡頭對justin的問候部份拿掉，原文未予修飾這是否是眾多年齡已三十多，尚未結婚單身女人的心情...........前文省略.....................每逢漫漫長夜，我顯得分外孤獨，分外寂寞。而碰上颳風下雨、生病臥床時，我又分外脆弱和無奈。女人經不起時光的催促和追逼，紅顏易老。
從我有記憶以來，我父母經常吵架、冷戰，彼此埋怨、容忍著對方。這種不愉快甚至痛苦的經驗，讓我不敢面對婚姻關係。長年一個人過日子，情緒低潮的時候，甚至會覺得自己萬一突然死在家裡，恐怕也要好幾天才會被別人發現，有一種無助的恐慌。但是，比起這種孤寂的恐慌，一個不完美的婚姻關係更讓我恐懼，再[上愈來愈多婚姻失敗的例子，在我周圍發生。結了婚的朋友常常向我訴說，丈夫不回家吃晚飯，或者到了深夜才回家，或者一回家就躺在沙發上看電視、看報紙，一動也不動,不理人,也不說話。他們的成雙成對的日子，不是比單身更累嗎？有人說單身生活最大的恐慌就是“寂寞”，我並不服氣，難道結了婚的人就不寂寞？多少次遭遇困難時剛好另一半有事？多少次處理“只有自己能夠解決”的問題時，終究也只能一個人硬著頭皮自己應付？多少次因為彼此心結、互相情緒，而無法說出來的心情，必須一個人默默承受？選擇單身，並不表示我只為自己而活，它是我選擇“做自己”的一種方式，正如有人選擇了婚姻，仍能在不傷害對方的情況下，平衡而滿意地做自己。當然，選擇單身，偶爾也會覺得缺憾與苦澀，缺憾自己沒有投身婚姻的熱情或衝動，享受親密關係的愛與被愛。苦澀的是，黃昏歸途，看著人家燈火通明，一家人享受彼此的陪伴、彼此的溫暖。這時候，能夠真正陪伴自己的，仍然只有自己。
其實我不想單身。我希望，風雨裡有人能為我打一把傘，撐起小小的一方天空；我希望，漫漫長夜裡有一盞燈是為我而明；我希望，心甘情願為一個人洗他臭臭的襪子；我希望……希望仍然是希望。不是沒有追求者，只是眾多的追求者中我沒有發現那個讓我甘願為之付出一生的人。日子一天天過去，我漸漸跨入“老熟女”的行列。母親開始嘮叨，說“老熟女”了就不好找了。母親怎能明白，如今的時代已不再是“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”的時代，怎可為“嫁”而“嫁”呢？如果隨便找一個條件尚可卻不相愛的人將自己嫁出去僅僅是為了“該結婚了”，那我寧可單身——儘管我不想單身。好心人也開始勸說，讓我降低標準。降低標準？！難道愛情可以像貨物一樣可以用尺來量，找不到長寬高合適的，可以退而求其次？難道愛情可以像商品一樣，超過保質期了就降價處理？不！我決不賤賣我的愛！如果此生等不到一個懂我的人，我寧可將我的愛情封存起來——永遠單身。後文省略.....................
---justin---
