想哭哭不出來才是真正的悲傷!

2006050615:08


 

思念,有多少重量?

需要多少堅強、理智才能夠承載?

總是在喧鬧的街頭,錯身而過的人群,
 
相似的身影,片刻的失神;
 
總是在囚禁自己的小屋,
 
看見每一件事物,聽見每一陣聲響,思念起那個人;


 
 
總是在夜半冰涼的被窩無法自制的呢喃著一個熟悉到不能再熟悉,
 
又遙遠得不能再遙遠的名字;

總是在心底,有個小小的聲音提醒自己:

為什麼還是忘不了?
 
……總是,總是被思念緊緊纏繞。

 
學習著承受分離,卻學不會承載思念。


 

氣溫最近下降得有點快,

不知道那個不會照顧自己的人有沒有記得加衣?感冒了嗎?

你說過,有些時候會特別想念從前,
 
我知道一個人在生病時,是最容易懷念消逝的時光的,
 
因為那時侯的人比較脆弱。
 
忽然,打了個噴嚏,是你也在相同的時刻想起我了嗎?


 
 
熟悉的歌又在耳邊迴蕩,
 
只是冬天的風比起上個季節多了一份刺骨的痛,
 
讓人想起愛情離開後冰冷的疼痛。

去年此時,是怎樣的風景?
 
凜冽的風裡,始終有一雙溫暖的手緊握溫度,
 
冰冷的夜裡,總是可以相互取暖;

每一次流淚,臉上都還有未凝結的笑容。


 

一年過去,周圍的一切似乎還是那樣,
 
只是,那個人從我的世界裡退出了。
 
淚,記不得這個東西離開自己多久了?
 
如果流淚是悲傷的代表,我想我希望永遠這樣,
 
可是,耳邊分明有個聲音低語:
 
想哭哭不出來才是真正的悲傷!


 
 
也曾對愛有過玫瑰色斑斕的幻想,
 
來了、停了、走了;笑了、哭了、痛了。或許吧!

做夢的年齡過了,殘酷的現實容不下過於美好的夢境,
 
於是,每個夜裡的驚醒,伴隨的都是惡夢。


 

想再見嗎?當然。只是多久沒見了?又多久沒有消息了?

再見面,要有怎樣的表情才合適?

我想,自己還在那場早該醒來的該死夢裡吧?

那樣,見面只會加深將來的思念,
 
也不會減輕現在的思念,我已經無力承擔思念了。
 
那麼,算了,還是不見面吧!甚至聯繫。


 
 
 
天真的以為自己可以守侯她的心,
 
可一顆已質變的心又如何留的住。

那麼久的一段感情怎樣割捨得下?
 
投入的全身心怎樣可以抽離?


 
 
 
可是,愛他有什麼用?就算你是最愛他那個人又如何?

這個世界有很多人都在傻傻愛著另一個人,
 
都認為自己是最愛他(她)的,可結果呢?

有幾個被愛的能和那個最愛自己的人一起呢?


 
 
 
即便是他們感動過,感激了,卻不一定要用愛來回報你的愛.....

 
再承載不起你的愛。僅僅是因為心裡最軟的地方被碰觸了,
 
再不是因為愛的心疼。別傻了!
 
如果最愛執意要離開,我們唯一可以做的,是好好善待自己,
 
已經被傷害了還要第二次嗎?
 
兇手不要是自己。

 
 
 
重新認真的再找回自己,
 
又會像從前那樣放肆的大笑,
 
雖然心裡最深的痛,永遠.....

付出過,真心的,誰又能不感動呢?

我們感動過多少次?又愛過幾個人?
 
不同的。難過嗎?
 
難不難過也是自己的事情了。

 
 
 
轉身走了以後,臉上沒有淚水,
 
身上只有背負的回憶,很重很重。
 
前方是絕路,希望在轉角。

忽然很想問一聲:你好嗎?
 
------寫于2001年2月2日
 
---justin---