婚姻是愛情的墳墓,那....

2006050220:18

婚姻是愛情的墳墓,那....
 
渴望愛情 → 不知死活

物色對象 → 活得不耐煩了


相親 → 為自己的墓地看風水

愛慕 → 大限之期不遠矣


表白 → 自掘墳墓

拒絕 → 死裡逃生


談戀愛 → 這不是玩命是什麼

寫情書 → 為自己的墓地?...
 
...................................................

...


緣分是找到包容你的人


這年頭婚姻越來越難維持了,以前是七年才有一癢,而現

在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德,如果能五年不

變,大概就算是有緣了。
 
許多以離婚收場的怨偶,不是怪自己「遇人不淑、識人不

清」,再不就是「個性不合」,或「這不是我要的婚姻」

,而無法繼續生活。
 
的確,相愛容易相處難,婚姻與戀愛最大的不同,就是「

戀愛看的是對方的優點」,而「婚姻卻是要包容對方的缺

點」。
 
所以,在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂,到頭來才

怪是「個性不合」,恐怕自己也得負很大的責任。
 
所以在決定要不要嫁給(娶)他之前,應該先問自己:我愛

的是他哪一個部份?這個部份是他的全部嗎?
 
同樣地,在決定要不要離婚之前,也應該先問自己:我討

厭的是他哪一個部份?而這個部份是他的全部嗎?
 
如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」,才嫁(娶)錯人

的人,在選擇結束婚姻之前,更要加倍反省,自己會不會

又看錯了?
 
可惜的是,似乎人們很少能從經驗中學習,總認為自己當

下都是對的,能自覺反思的人太少了。
 
其實沒有一個人是完美的,我相信也沒有一個人是故意不

完美的。
 
生長自不同環境的二個人,無論心靈如何契合,都難免會

有衝突。
 
與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人,

倒不如說是緣份是找到一個,能讓自己願意包容與被包容

缺點的人。
 
戀愛,或許是一個尋覓與配對的過程,但婚姻卻是一個學

習與調適的過程。
 
以戀愛的心來看婚姻,自然是怎麼看怎麼失望,我認為這

樣的人是還不適合結婚的,否則必然會將自己的痛苦建築

在別人痛苦之上。
 
那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢?
 
這沒有一套標準答案,每個人有每個人的見解,別人適用

的,自己未必適用。
 
不過我們也可以試著歸納幾個共通點,來讓自己對婚姻不

致於有不切實際的期望:
 
☆婚姻不是你用來改變對方的工具。
 
許多人總認為結婚之後,他就會為我改掉壞習慣、更包容

我,或是安定下來、不再三心二意。
 
孰不知「江山易改,本性難移」,即使他會為你改變一下

子,過不了多久又會回到本來面目。
 
所以別說:「為什麼他不再是當初為我改變的樣子,是不

是他不再愛我了」,而要自問:「我是否還維持讓他改變

的動力」?
 
婚姻是二人結緣的開始,也表示二人在許諾的那一刻是願

意將心門之鑰交給對方的。
 
但如果二人就此以為不必做任何努力,就可讓王子與公主

過著幸福快樂的日子,那實在是在做夢。
 
有這樣想法的人,恐怕下一個男(女)人也不會更好。(婚

姻須要經營,任何事業可以失敗重來,婚姻卻沒有這種特

質!)
 
所以當你說「他不適合我」的時候,請先問「我做了什麼

努力讓他適合我?」
 
當你說「他不再愛我」的時候,請先問「我做了什麼努力

讓他繼續愛我」
 
當你說「他讓我無法忍受」的時候,請先問「當他做出讓

我無法忍受的事時,我是否曾讓他知道我的感受?」
 
結婚就像是到銀行開帳戶一樣,一開始會先存一筆款進去

,表示對彼此的承諾。
 
日後若遇到爭吵或抱怨,就像是從帳戶從提出款項;而如

果有些感動或喜悅,就像是存款進去。
 
一個好的婚姻,它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來

越多,反之如果帳戶只提不存,一旦餘額低於開戶基數,

就隨時有被結清的可能。
 
大部份會走到離婚之路的人,都是因為缺乏危機意識,沒

有時常去Check餘額與定期存款。
 
要維繫一個好的婚姻並不是不可能的,但關鍵不在於你是

否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶,而是你是否能在

相處中學習溝通與成長,化危機為轉機。
 
所謂的「溝通」,不是要你說服對方要順從你的想法,而

是要瞭解對方的想法,並找出異同之處,求同存異。
 
而「成長」,也不是要一味指出對方的缺點要求他改變,

而是要接納對方所指出自己的缺點,從改變自己做起。
 
以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別列舉一

二,也許不能表示所有的男人或女人都是如此,但如果你

或你的另一半是如此,你不必訝異,因為你和許多凡人是

一樣的!
 
★愛情是女人的全部,卻只是男人的一小部份在男人的世

界裡。
 
整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的,因為男人的成就

是來自於事業的發達與社會地位的提昇,而不是靠另一半

的依賴!至於感情只是消除自己孤寂的。
 
但女人生命的原動力則是來自她所的另一半全心的疼愛,

為此女人會願意為他做出任何犧牲。(至於工作不過是賺

取薪水不致與社會脫節的活動罷了)
 
所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位。﹙次於事業

,有時還次於朋友﹚
 
而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。
 
★男人在乎關係、女人在乎感覺。
 
男人追求女人的目的在於『確定關係』,而通常在追求的

過程中男人是將女人放在第一位,也會表現出自己最好的

一面,以求芳心;但只要關係穩定,追求的活動就會減緩

,甚至停止,頓時從高峰跌到谷底。(男人的浪漫始於一

見鍾情,止於互訂終身。)
 
女人願意接受男人的追求,是因為「感覺」很好,而唯有

持續好的感覺,女人才可能決定關係。
 
一旦好的感覺不再,關係也就不再了。(女人的忠貞始於

互訂終身,止於心灰意冷。)
 
男人的危機意識來自於「關係」動搖,這是為什麼男人的

最忌諱的是女人的背叛「關係」,一旦他認為被戴上綠帽

,嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智,學歷高低者皆然。
 
女人的危機意識來自於「地位」降低,這是為什麼女人最

在意的是自己不是另一半的「最愛」,一旦她認為有別人

比她更值得老公的注意與關心,再文靜的小女人也會有驚

人之舉的。(譬如說調製王水)
 
所以女人只要讓男人面子上掛得住,一切好談;男人只要

讓女人感覺窩心,也會既往不咎的。
 
★男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為讓予權利。
 
男人決定結婚,意味著從今以後將照顧她一輩子。(但不一

定一輩子只照顧她,偶爾也可能會『照顧』別人,因人而

異)
 
女人決定結婚,則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人

,只接受他的感情。(但如果拿了鑰匙卻不開門,鑰匙就會

收回來)
 
男人用忠心不二來表達愛,用供養來延續關係。
 
女人是以為愛犧牲來表達愛,靠的是感動來灌溉感覺。
 
男人的敏感度早在結婚當天就殘障了,除非他感到有危機

才會再度復活。
 
而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺,不是真要男人

捨棄江山,男人何必吝於甜言蜜語呢?
 
★男人的溝通靠「說」、女人的溝通靠「感受」。
 
男人認為有不滿就要說出來,對方才能知道,不必猜來猜

去;而如果不把不滿說出來!對方便無從改善,所以表達

不滿是為了點醒對方、解決問題,是一種善意溝通的橋樑


 
女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的,往往為了不想破

壞感覺與關係,多半會先採容忍的態度。
 
女人也不習慣用言語來表達情緒的,女人認為如果男人真

的在乎,就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒,即使沒

說出來也該知道;但如果男人不夠用心,說出來有可能就

有危機
 
男人要先溝通,才會有好的感覺。
 
女人要先有好的感覺,才願意溝通。
 
夫妻溝通最大的障礙在於語言不同,又不肯屈就對方的語

言,結果是連溝通的意願也沒有了。(這也是吵架的由來


 
★男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除,女人則常

把男人的抱怨當「移情別戀」來象徵。
 
男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿,以為只要

將這些缺點改掉,就可以解決問題,關係也就可不受影響

。(但經常女人的抱怨常只是提醒男人該做未做的事,而不

是要求改變)
 
女人常把男人的抱怨當作是「不再愛我」的象徵,然後便

開始是否自「媚力不再」,或懷疑對方是否有了新歡。
 
難怪有許多女人相信-只要抓住男人的胃就可抓住男人?整

容或是花上數十萬元去美容中心,以挽回男人的注意。(但

其實男人的抱怨常只是就事論事,並不是在嫌棄)。
 
男人的無知在於以為行為的改正可以挽回女人受創的感覺

,其實撫平傷口最有效的方法是創造一個甜蜜的感動,而

不是誓言下不為例。
 
而女人的天真在於以為把自己打扮得像個野花就可以讓男

人不會去摘野花,其實有時男人的喜新厭舊不是真得想另

起爐灶,而是想證明自己還有人要。
 
此時,越是一哭二鬧,反而適得其反。
 
男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的,當男

人在婚後將熱情冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時,女人

卻才開始打開心門準備享受浪漫。
 
如果因此而對婚姻失望的人是一級笨,因此而認為換一個

男人(女人)會更好則是超級笨。
 
除非這輩子你都不再相信婚姻,否則與其去等待上帝會帶

給你奇蹟,還不如學會認識男人(女人)與真正的溝通方法

吧。